Воспитание: Если добрый ты, то всегда легко

Автор: | 12.01.2017

А когда наоборот, трудно!? Сын дергает других детей за волосы? Дочка толкает и бьет брата, едва он подходит к ее игрушкам? А племянник норовит укусить или ущипнуть любого из родственников? Что с ними происходит? Когда они сердиты, возбуждены или раздражены, они решают проблемы с позиции силы. Давайте попробуем разобраться, почему это происходит и как с этим бороться.

Откуда берется злость?

Малышам свойственно отнимать игрушки, давать волю рукам, щипаться и кусаться — это либо последний сильный аргумент, когда не хватает слов, либо беспардонный научный эксперимент по изучению кого-либо или чего-либо.
Проявление элементов детской агрессии можно объяснить как внешними факторами, так и субъективными (то есть особенностями характера и темперамента). Например, если маленький ребенок играет и у него что-то не получается, он злится и со всей силы бьет игрушку об пол. Он хочет что-то испробовать и при этом постоянно натыкается на пределы своих возможностей. Но малыш не связывает неудачи со своими собственными способностями, а думает, что виновата игрушка, поэтому и направляет на нее весь свой гнев. Со временем он обнаруживает, что не может влиять на окружающий его мир в той степени, в какой ему бы хотелось. И выражает свое недовольство единственным известным ему пока способом — пытается ударить маму или сидящего рядом ребенка, чтобы получить его паровозик, или, наоборот, толкает ребенка, который тянется за его машинкой.

Я — Вселенная

Другая причина агрессии — детский эгоцентризм. Малыш еще не способен любить ближнего так, как любит самого себя. Его нужды — главные. Желания других его не волнуют. Именно поэтому в песочнице разгорается бой между двумя малышами, убежденными в том, что каждый из них имеет первоочередное право на обладание желаемым предметом. А товарищ, сидящий напротив, — это просто объект, с которым можно обращаться, как вздумается.
Малыши в возрасте двух-трех лет еще не умеют контролировать свои импульсы. Даже когда ребенок уже осознает, что причиняет боль (происходит это годам к трем), он не всегда способен удержаться от драк. Также ребенок, в отличие от взрослого человека, не способен предвидеть последствия. Хотя, разумеется, иногда разрушительное поведение малыша бывает намеренным («я так злюсь за то, что они не дают мне посмотреть телевизор, что пойду и спихну все книжки со стола»). Подобные ситуации возникают из-за того, что малыши имеют еще недостаточный опыт общения.

Объясните, пожалуйста!

Искусство жить в обществе не является врожденным, оно постигается со временем в результате подражания взрослым, путем проб, ошибок и неоднократных поучений. Очень часто подобные реакции возникают из-за неумения говорить. Ребенок не может объяснить словами и передать сверстникам свои желания или возмущение. Действия маленького человека всегда «говорят» громче его слов. Все эти агрессивные реакции могут усугубляться еще и внешними факторами, такими, как болезнь, недостаток сна, резкая перемена в жизни (например, рождение брата или сестры) или агрессивное поведение людей, которые постоянно окружают малыша.
Но помимо жестокого окружения нежелательное поведение ребенка могут стимулировать и чересчур опекающие, ограничивающие кроху либо излишне мягкие и либеральные родители. А иногда складывается и так, что агрессивное поведение поощряется родителями, убежденными, что такое качество просто необходимо в наше время для успеха. Это неправильно: скорее, успешным будет тот ребенок, который, будучи уверенным в своих силах и настойчивым, знает, как получить желаемое, не ущемляя интересы других людей.

Победа добра

—> Помогите ребенку понять: другие тоже умеют чувствовать.
Уважайте права малыша. Многие родители, исполненные благих намерений воспитать великодушного ребенка, ставят права его товарищей по игре выше прав своего собственного чада. Не спрашивая разрешения, они предлагают детям его любимые игрушки. Несмотря на то, что их ребенок может быть прав в споре за совок, автоматически принимают сторону коллеги по песочнице. Если малыш чувствует, что его желания постоянно отодвигаются на второй план, он упорно будет настаивать на том, чтобы не делиться и проявлять агрессию к «новоявленному» маминому любимцу.
Если дети хотят играть в одном уголке песочницы и толкаются из-за этого, дайте им возможность самим разобраться: возможно, они договорятся. Но если кто-то начинает кусаться или кидаться песком, здесь, конечно, необходимо вмешаться. Спокойно объясните, что такое поведение недопустимо, затем утешьте жертву и, если есть необходимость, отведите зачинщика в сторону. Не нужно разбираться, кто прав, кто виноват, а тем более вставать на чью-либо сторону или пытать ребенка нотациями или нравоучениями. Если требуется ваше вмешательство, будьте посредником, а не судьей или защитником. Неважно, кто начал битву, главное — положить ей конец. Вынужденную изоляцию нужно сопроводить коротким увещеванием: «Кусаться больно, это очень плохо. Ты делаешь больно. Вот теперь мы должны посидеть на стуле и подумать, почему же нельзя кусаться». Если ребенок уже умеет говорить, научите его произносить: «Извини меня». Малыш должен научиться увязывать то, что он кого-то укусил, с немедленным исключением из игры. Возможно, это будет первым уроком, показывающим, что плохое поведение приводит к нежелательным последствиям.

—> Ограждайте ребенка от негативной информации.
Проверяйте содержание телевизионных передач, которые смотрит ребенок. Если по телевизору ребенок увидел драку или стрельбу, объясните, что использование силы для решения споров неприемлемо. Тщательно выбирайте игрушки для ребенка: если вы замечаете, что купленная безделушка стимулирует у ребенка агрессию, избавьтесь от нее, предложив ему альтернативу и объяснив причину решения. Обращайтесь с ребенком строго, но бережно, даже когда вы раздражены или рассержены, не применяйте физическую силу. Старайтесь не решать конфликтные ситуации в семье, когда рядом находится малыш. Никогда не применяйте наглядных примеров, таких, как укус за укус. Это только введет малыша в заблуждение. Даже если вы укусили ребенка всего один раз, чтобы показать ему, как это больно, вряд ли вы достигнете этим желаемого результата: ребенок, скорее всего, еще не сможет сопоставить свою боль с болью другого.

—> Научите ребенка контролировать свои эмоции.
Очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит мирно и весело, когда все соблюдают правила. Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием, отмечайте его успехи. Часто родители очень бурно и эмоционально реагируют на плохое поведение малыша, при этом хорошее поведение никак не отмечают — полагается, что это само собой разумеющееся дело. Получается, что привлечь внимание мамы можно, только натворив что-то нехорошее. Реагируйте на хорошее поведение, улыбайтесь, хвалите, обнимайте малыша и старайтесь не обращать на плохое особого внимания, просто останавливайте ребенка, не выражая никаких чувств, действуйте как независимый комментатор. Поощряйте выражение чувств с помощью слов. Ребенок быстрее поймет, что любой спор нужно решать не столько действиями, сколько словами. Говорите за малыша, пока он сам еще не способен вести переговоры, подсказывайте ему слова, если он пытается что-то выразить. Сочувствуйте ребенку, показывая ему, что вы понимаете, что он чувствует: «Ты расстроился? Башня никак не строится? Давай попробуем вместе». Будьте внимательны, когда ребенок пытается объяснить вам свой поступок, выслушивайте его. Спрашивайте: «Почему ты ударил?»

Если раздражение, вызываемое поиском слов, сердит ребенка еще больше, предложите ему какое-либо занятие, которое поможет ему отвлечься и успокоиться. Есть много эффективных способов для физической разрядки: можно помять пластилин, покомкать газету и побросать ее в корзину, побегать, попрыгать, попеть, побороться как медвежата, постучать по кастрюлям, покидаться подушками или покувыркаться. Все это помогает выпустить пар и справляться с негативными эмоциями.

Добавить комментарий